SMS desde el más allá (un relato sobre adolescentes)

 Jorge miró la pantalla de su teléfono móvil: "TIENE UN NUEVO MENSAJE".

_ !Vaya!. Exclamó, ¿666, qué número es este?. Pulsó el botón de abrir mensaje y leyó : "TE ESPERO HOY A PARTIR DE LAS DOCE DETRÁS DE LA IGLESIA, JUNTO AL BARRANCO QUE DA AL RIO, NO FALTES".

_¿Quien narices será?. Se preguntó mientras aceleraba el paso hacia su casa. Era sábado y todavía tenía que cenar, ducharse y arreglarse, antes de salir a quemar la noche un fin de semana más.

 Jorge era joven - 23 años - guapo, y no le iban mal las cosas, desde hacia ya dos años travajaba como dependiente jefe - con tres vendedores a su cargo (aunque ahora con la crisis se habia quedado en tan sólo uno, a pesar de contar con más de 10 años de antiguedad en la empresa ambos sacrificados) en la tienda de electrodomésticos de su padre, la más grande de la localidad.

 Con el más que aceptable sueldo que tenía y dado que todavía residía - y con pocas ganas de dejar de hacerlo - en la casa de sus padres, había podido permitirse el comprar una de las mejores motocicletas del pueblo (Yamaha ZXR de 750cc.). Y claro, con todo lo dicho, se llevaba a las chicas de calle. Si bien es cierto, que últimamente, conforme su fama de ligón iba esparciendose por la comarca, le costaba más trabajo "cazar" a una presa de su edad, y el nivel de años de sus conquistas iba descendiendo poco a poco. Pero esto no preocupaba en demasia a Jorge, quien con escasos escrúpulos al respecto solía comentar delante de sus amigos: "Bah, es mejor así, cuanto más jóvenes más fáciles de convencer".

 Así ese sábado había quedado con una chica ke aún estaba en el instituto - 17 años - y que había kedado "pillada" del motorista, cuando este pasaba todos los dias a la hora de la salida de las clases, dando gas a su Yamaha por la puerta del instituto.

 Mientras se duchaba y pensaba en su acompañante de esa noche, - "Esta no tarda más de dos fines de semana en caer". Se olvidó completamente del mensaje  ke le había llegado akella tarde.

 Había cenado, se había puesto su ropa de marca, se había aplicado gomina al pelo, y tras despedirse de sus complacientes padres, se había dirigido al pequeño parke donde había kedado con la chica.

 _Hola Laura, ¿qué tal?. Había dicho al llegar

_ Hola. Dijo ella, sorprendida al ver ke venía andando

_¿Hace mucho qué estás aquí?. Preguntó Jorge con forzado interés.

_ Bueno... unos quince minutos, es que como dijiste a las once en punto.

_ No importa, mira te voy a enseñar lo que traigo. Dijo, sacando del bolsillo de su pantalón las llaves de un coche.

_ ¿Las llaves de un coche, para qué?. Preguntó Laura

_ "Esta niña es tonta". Pensó Jorge, pero se limitó a decir: _ Pues... para dar una vuelta, te voy a enseñar un paisaje que te va a encantar.

 _ No se...es que si me ve alguien en el coche contigo, además yo creía que tú tenías novia. Decia Laura algo reticente, pero después de beberse a medias el litro de cerveza que él le invitó en uno de los garitos nocturnos, el plan de Jorge no encontró más obstáculos.

 Así unos cinco minutos antes de las doce de la noche, se encontraba con la chica precisamente detrás de la Iglesia y muy próximos al barranco ke desembocaba en el rio - el cual, por cierto, iba bastante crecido después de las lluvias de las últimas semanas -.

 Jorge subió el volumen de la radio - sonaba una canción de Queen - apagando el eco del agua en el fondo del barranco y acto seguido deslizó su mano por la suaves piernas de la chica, buscando el botón de sus pantalones vakeros. _"Va a ser más facil de lo que creía". Pensó. Ella se dejaba hacer, mientras lo besaba. Jorge trató de meter la mano debajo del pantalón pero no pudo, estaba demasiado ceñido a su cuerpo, ella le facilitó la maniobra levantándose un poco del asiento, Jorge le bajó los pantalones por debajo de las rodillas, dejando a la vista unas preciosas braguitas amarillas de aspecto adolescente. Se disponía a introducir su mano debajo de ellas cuando le sobresaltó un sonido familiar.

 _ "!Un mensaje!, !mierda!, !precisamente ahora!". Pensó en ignorarlo, pero inmediatamente le vino a la cabeza la idea de que su padre podía haber descubierto que le había cogido el coche sin permirso.

_ Espera un momento. Dijo, y sacó malhumorado el móvil del bolsillo de su cazadora.

 Pulsó la tecla de "ABRIR MENSAJE".

_ !Pero... otra vez!. Exclamó. Allí estaba de nuevo el extraño número de prcedencia - 666- y un texto que decía "GRACIAS POR VENIR, AHORA ESTAREMOS JUNTOS PARA SIEMPRE".

 _ "¿Quien narices...

 Ella interrumpió con un gesto sus pensamientos, ¿qué estaba haciendo?. !Estaba soltando el freno de mano!.

 _ No, Laura, !quieta!

 Pero ya era tarde, aprovechando el momento en el ke el joven leía el mensaje, había quitado también la velocidad del motor, y el coche en punto muerto empezó a deslizarse hacia delante. Jorge trató de volver a colocar el freno de mano, pero ella en un rápido movimiento mordió con fuerza el brazo del chico que soltó la palanca con un aullido de dolor.

 El coche se precipitaba hacia el barranco. Jorge miró a la chica, sus ojos brillaban con unos destellos rojizos muy extraños, como iluminados por un fuego interno. No la reconocía. !No podía reconocerla!.

 La mordedura de su brazo sangraba. Intentó, justo antes de perder totalmente el control del coche, encender el motor, pero las llaves no estaban. !Ella las había quitado!.

                                                                   >>>>

  Al dia siguiente la noticia se extendió rápidamente por toda la comarca: dentro de un coche, en el cauce del crecido rio, habían encontrado los cadáveres de dos jóvenes, él de veintitres años, ella de diecisiete.

 _ !Pero si ni siquiera sabíamos que tenía novio!. Habían dicho, entre lágrimas, los padres de ella cuando les comunicaron la noticia.

 A lo largo de toda la mañana el lugar se llenó de curiosos que observaban como la grua trataba de sacar el vehículo del agua. Poco antes los bomberos habían sacado del mismo los dos cadáveres. Pero en lo ke nadie se fijó fue en los dos teléfonos móviles que mojados e inservibles, como dos cuerpos sin alma, flotaban rio abajo, llevados por la fuerza de la corriente.

   ####

servido por javier 1 comentario compártelo

De paso por Madrid.

 Este fin de semana estuve en la capital. Me encontraba en la estación de Atocha y mi acompañante y yo, decidimos pasar del metro y subir andando hasta Gran vía, - la calle más transitada de España según dicen -.

 Parece ke ya paso lo peor del inviernpo y la caminata fue agradable: Paseo del Prado arriba hasta la fuente de Neptuno - fantástica por cierto, ojalá volviera a haber celebraciones ahí (como es conocido por la gente ke se suele pasar por el blog el Real Madrid no me gusta NADA!!)

  Pues bien, cerca del congreso de los diputados...  y diputadas...  Un garito muy pijo:

 _Podríamos tomar ahí una copa, ´fijaté ke pinta de irles todo bien tienen los ke están dentro. Comenté

_ Ni lo sueñes, nos mirarían mal, nada más entrar. Me dijo mi compañera.

 Me embargó una especie de tristeza...  una tristeza indefinida...

_ !Espera!.

 Y me encaminé hacia el local. Entré con aire distraido, como si estuviera buscando a algún conocido, y situandome en medio del plácido ambiente dije con voz fuerte, - lo cual hizo ke todo el mundo me mirara -.

 _!VOSOTROS TAMBIÉN OS VAIS A MORIR ALGÚN DÍA!, !!VUESTRO CUERPO TAMBIÉN SE PUDRIRÁ  EN LA TIERRA!!

  Las caras eran un  poema...  Tuve ke salir de allí a toda prisa... Los de seguridad venian hacia mí con cara de muy mala leche...

 _!Ja ja ja!.

_ !No te rias y corre!. Le dije a mi compañera.

  ####

servido por javier 2 comentarios compártelo

El Casting

Las preguntas ke hacian los miembros de akel jurado podían resultar extrañas: Datos sobre la biografia de Jack el destripador o Ted Bundy; Manejo de armas - princialmente navajas, cuchillos, hachas y otras con filo cortante -. ·

"También para trabajos de vanguardia se puede utilizar la motosierra o una cortadora de cesped". Había dicho uno de los miembros del tribunal de selección.

"O incorporar las últimas tecnologias de forma imaginativa. Supongo ke estará usted familiarizado con la saga de peliculas SAW". Añadió otro componente del jurado.

Realmente las preguntas eran extrañas, pero la cosa kedaba clara cuando se leía en el cartel de entrada: "HOY DIA 7 de ENERO a partir de las 12 de la noche: CASTING DE ASESINOS EN SERIE".

(Buscamos gente con vocación, abstenerse vulgares homicidas de genero). Podía leerse debajo en letra pekeña.

####

servido por javier 2 comentarios compártelo

En la cola del Inem.

 ("No disfrutamos en paro, como tampoco disfrutamos trabajando" - La Polla Record)

 Nunca debí fumarme aquel porro mientras esperaba en la cola del Inem la llegada de mi turno para renovar la tarjeta de desempleado. !No, nunca debí fumarmeló!.

 Pero el caso es que lo hice. Y al principio, todo normal, como otras veces que me había colocado: un poco más relajado, como con una velocidad menos... ya sabéis...  Sin embargo, cuando el marcador electrónico marcó mi número (el 223) y me encontré cara a cara con el funcionario, con sus gafas y su aspecto serio y aburrido, algo debió suceder en las conexiones neuronales de mi cerebro.

_!Buenos dias, me permite su tarjeta de demanda!. Me dijo con aire mecánico y sin mirarme a los ojos.

 Se la tendí, con una extraña sonrisa surgiendo en mi rostro...

_¿Tienes algo qué añadir a tu curriculum actual?. Volvió a preguntarme.

_!SI!. Respondí

_ Ustéd dirá. Dijo en tono aburrido

_ !Keee  soy jardinero!. Mentí

_¿Jardinero?. Me preguntó extrañado el funcionario

_!SÍ, JARDINERO!, ¿KE ES LO KE PASA?, ¿NO SABE LO KE ES UN JARDINERO?.

_!Oiga caballero haga el favor de no elevar el tono de voz!

_!SOY JARDINEROOO!!!. Voceé con fuerza. Todo el mundo presente en la oficina empezó a mirarme.

 _ !JARDINERO DE FLORES INTERESTELARES!, !ESTÚPIDOS!, ¿TIENEN POR CASUALIDAD UN PUESTO ASÍ?, ¿EH?, ¿LO TIENEN?.

_¿Pero qué dice?. Acertó a decir mi interlocutor, ya visiblemente asustado, mientras echaba su silla hacia atrás, separándose de la ventanilla.

_¿Sabéis algo de violetas galácticas o de crisantemos cósmicos?. Le dije, con un tono de voz algo más calmado, pero sin dejar de mirarlo fijamente y señalándolo con el dedo

_!NO TENEIS NI PUTA IDEA!!!. Grité aún más fuerte

El funcionario, sin saber que hacer, se dirigía hacía uno de los despachos interiores a paso rápido. Entre los demas desempleados que hacía cola se extendió un murmullo. Me pareció oir risas y alguien dijo: "!Dales kaña, colega, ké estamos hasta las narices!.

 En esos momentos el director de la oficina salía de su despacho, acompañado por el funcionario y otra chica, que debía ser secretaria o algo así...   Se dirigieron hacia mí.

_¿Vamos a ver cual es el problema?. Me dijo el director

 Algo dentro de mí, me decía que parara y me largase, pero  mi cerebro funcionaba por su cuenta:_¿Tienen algún especialista en setos planetarios?, ¿lo tienen?.

_ !Puedo regarlos con plasma etéreo!, !PLASMA ETÉREO DE PRIMERA CALIDAD!. Grité de nuevo, mientras veía crecer en su mirada la perplejidad. Una perplejidad infinita...

 ####

servido por javier 9 comentarios compártelo

Me partieron la cara por Paris Hilton.

Pues sí, me partieron la cara... y todo por culpa de Paris Hilton. Y encima fue un heavy -el ke se supone un compañero de gustos musicales -
¿Ké cómo sucedió?. Os lo cuento:
Sábado por la noche, me encontraba tomándome una copa en un garito, de fondo sonaba el nuevo LP de AC/DC, nada nuevo por cierto, rock duro del de toda la vida, pero a lo ke voy...

En la televisión del local, por algún motivo pasaban unas imagenes de la rica heredera americana. Un grupo de heavies - de los de cazadoras vakeras con parches de Iron maiden y Judas priest - ke se tomaban unas cervezas al lado del aparato miraban la pantalla.

Yo también lo hacia, tengo ke confesar ke siempre me ha causado curiosidad - por no decir simpatia - la vida de esta mujer.

_ !Hija de puta, muereté ya de una vez!

Dijo de pronto uno de los del grupo.

A veces tengo reacciones extrañas. Ya me lo dice mi colega Guillermo -"Se te va la olla, Javi, haces cosas imprevisibles y absurdas"
Puede ke tenga razón. El caso es ke akello me pareció una falta de respeto totalmente injustificada. "Pobre niña rica, alguien tiene ke defenderla, al fin y al cabo nadie merece ke le deseen la muerte, ¿ké culpa tiene ella de haber nacido multimillonaria?". Supongo ke estos son los pensamientos ke pasaron por mi cabeza antes de levantarme... O tal vez fueron los tres cubatas ke llevaba encima... No lo sé.
El caso es ke me levante como un resorte y le grite al bienhablado:
_¿Ké narices te ha echo a tí la chica, colega?

Los acontecimientos se precipitaron. El tipo estaba lleno de ira.
A veces pasa eso: uno trata de arreglar algo con el dialogo, pero se encuentra con un animal...

Y esto fue lo ke pasó el sábado. El susodicho no estaba por la labor de argumentar el porké de sus palabras y se vino hacia donde yo estaba.

_¿Ké te pasa a tí, pringao, porké cojones defiendes a la puta pija?.

Era más alto ke yo. Más alto y más fuerte, al menos aparentemente... y mira ke lo sé, en estos casos hay ke golpear primero, no hay vuelta atrás, el ké da primero da dos veces... pero me kedé kieto, como un idiota, esperando ke él empezara.

Y vaya si lo hizo. Me soltó un puñetazo, seco y directo, ke me dió de lleno en la nariz...

Comencé a sangrar de inmediato - aunke de esto sólo me di cuenta más tarde -. En akel momento había ke actuar. Las cosas surgen así, enrevesadas... y enrevesadamente le descargué un leñazo en toda la cara con el vaso de cubata ke llevaba en mi mano izkierda...

Eso fue lo ke me salvó - más tarde pensé "Joder, soy tan burro como él" -, pero en akel momento esta reacción me salvó...

La hostia fué de campeonato - no sabía ke un diestro podía tener tanta fuerza en la izkierda - y yo tampoco soy excesivamente corpulento, pero es como si se hubiera concentrado en la mano toda la fuerza de mi cuerpo... en la mano y en el vaso, porké al impactar contra su cara se rompió en mil pedazos.

El tipo se kedó paralizado. Miré alrededor. El grupo de amigos no sabía ke hacer. Yo sangraba por las narices... Era el momento de largarse.

Y eso hice, sin perder ni un momento cogí mi cazadora y me largué, a pasó rápido. Una vez en la calle creo ke incluso corrí... Al fin y al cabo ellos eran cuatro y yo estaba sólo...

Cuando llegué a casa, comprobé el daño de mi nariz.

_ "Si no se me ha fracturado es un milagro". Pensé, cuando me miraba al espejo.

_"!Joder y toda la camisa empapada en sangre!", ¿Y porké?. Me pregunté, lleno de rabia y tristeza _ ¿POR KÉ?

_ No te entiendo tío. Me dijo Guillermo cuando se lo conté. _ No te entiendo... si no vas a ver a esa tía en la vida.

Tenía razón. Ya digo ke a veces hago gilipolleces... aunke - y no se si me puede valer de consuelo - akella noche, mirando uno de los videos ke circulan por internet, me hice una paja, !cojonuda! !hacia tiempo ke no me corría así!. Y claro, serán cosas mias, pero os aseguro ke cuando me masturbaba me pareció ke la "señorita" Hilton me miraba fijamente desde la pantalla, donde ella tambien se corría sin miramientos...

####

servido por javier 9 comentarios compártelo

Discusión de pareja

_ ¿Pero de verdad te gusta esa música?. Me preguntó Marta.

(Y ella sabía la respuesta: - por supuesto ke me gusta Slayer, los he visto ya dos veces en directo y espero ke no sea la última...-)

_ Mi alma sólo puede vibrar ante melodias asesinas. Respondí, evasivo y abstracto, alejándome de cualkier intento de polémica.

Pero ella volvió a la carga: _ ¿Y porqué lees a esos poetas tristes y decadentes?.

_ No me extraña que sólo te guste vestir de negro...

Eso ya era un reproche en toda regla.

_Ya me conoces. Le dije. _ Sólo florezco envuelto en los vientos del suicidio...

Ella me miró muy seria, concentrada en mí como si yo fuera la última persona del Universo. Pero no dijo nada.

Se quedó callada. No solía hacerlo. La cosa no pintaba bien...

_ Mi poya mide dieciocho centímetros. Afirmé, rompiendo el incómodo silencio ke se había instalado entre los dos.

Ella sonrió. _ !Diecisiete!. Dijo

_ Diecisiete con cincuenta. Repliké, señalándola con el dedo. _ Tú misma la mediste, ¿Te acuerdas?.

Sonrió de nuevo.

_ Te quiero. Me dijo, situándose frente a mí.

_"Esa es mi nena". Pensé, mientras la agarraba por la cintura...

####

servido por javier 8 comentarios compártelo

Nota de prensa (Otra birra IV)

Me encontraba en el Pope,s tomándomé una birra y ojeando el periódico. De fondo sonaba la canción "Cyanide" del último albúm de Metallica.

YAMM YAMM YAMM!!

Crepitaban las guitarras.

!Era realmente un albúm cojonudo!

_ ¿Ke has acertado una de catorce?. Me preguntó el camarero - viejo conocido -.

_ No, estaba leyendo lo de Bush. No deja de hacerme gracia. Ahora dice ke va a nacionalizar parte de la banca...

_ ¿Y eso ke kiere decir?. Inquirió Manú.

_ Pues nacionalizar empresas privadas no deja de ser una medida tipicamente comunista... Y eso en el pais del libre capitalismo... paradójico cuando menos... ja! . Dije.

Manú, el camarero, me miró con cara de no saber muy bien ke decir.

Yo dí un trago a mi cerveza y segui pasando páginas del diario. En ese momento entraba William, con una sonrisa de oreja a oreja.

_ !Cómo te culturizas!. Me dijo, sacando del bolsillo un chivato lleno de marihuana.

_ !Joder!. Exclamé

_¿Ke pasa?. me dijo él

_ !Mira esta noticia!.

Acerco su cabeza al periódico, _¿Donde, cual?.

_Aquí. Le señalé. En la sección de anuncios.

" Se necesitan poetas, para atracar furgón blindado. Anuncio serio. Abstengasé personas no familiarizadas con este tipo de expresión del alma humana. Interesados contactar en el siguiente número de teléfono 639252639"

_ Vaya rayaduras ke tiene la gente. Dijo Will, mientras se encendia el porrillo de hierba.

Me levanté, sin decir palabra y me dirigí hacia el rincón donde estaba el telefóno del bar.

_ No se te ocurrira...

_ !Calla Joder!. Solté, y cogí el auricular del aparato.

"Al fin y al cabo, yo, poeta soy... y lo de atracar un furgón blindado... eso siempre ha sido uno de mis sueños". Pensaba, mientras marcaba los números.

####

servido por javier 10 comentarios compártelo

El secuestro (Relato para la crisis).

El plan era audaz: Entrar en el edificio de la bolsa en Wall street y secuestrar a cuatro corredores - "cuatro cualkiera, cuatro ke fuesen representativos de este especimen humano". Había dicho Bill Galhagan, cuando le contaba la idea a su amigo William en la barra del Pope,s.

Despues había ke trasladarlos a algún punto del desierto de Nevada y dejarlos allí, con sus trajes al completo, a más de cuarenta kilómetros de cualkier núcleo habitado y sin comida ni agua.

_ " No te olvides de kitarles los teléfonos móviles". Había apuntado William, mientras daba un trago a su cerveza.

_ Claro, claro... Dijo Bill. Asintiendo.

Y por supuesto habría una camara oculta ke lo estaría grabando todo y las imágenes obtenidas se pasarían por internet.

_ "Estoy seguro ke la web subirá inmediatamente su cotización de visitas". Dijo Bill, con una sonrisa.

_ Ah sí, la página Web... ¿Cómo dijiste ke se iba a llamar?. Le preguntó William.

_ "Ahora sí ke estaís en crisis, !KAPULLOS!".

El plan era audaz. Se necesitaba llevarlo a cabo...

####

servido por javier 1 comentario compártelo